FUN!!!- Моля Без Коментари!

[S_G_M]

Попитали радио Ереван :
- Кога започва третата световна война ?
Отговор:
- Попитайте бургазлии , те вече са започнали да се окопават...

[Kuker]

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от е*ане!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е*ането беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

[Kuker]

Поп Евтимий среща бай Иван, който бил облечен целия в черно.
Поп Евтимий пита:
- Какво става Иване, тъщата ли е починала?
- Не, жената...
- Е, пак добре...
----------------------------------------------------

Един охлюв започнал да се катери по много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти е*а майката?"
----------------------------------

Разговарят две змии:
- Добре, че не съм отровна!
- Защо?
- Преди малко си прехапах езика.
-------------------------------------------------------

Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко на устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!

[Fear]

Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, по цяла нощ сънувам някакви странни сънища! Сънувам, че някакви мишки играят футбол.
- Ето ти едни хапчета, ще ти помогнат.
- А може ли да започна да ги пия от утре?
- Защо?
- Довечера е финала.

[Ramsezsh]

Един пияница се клатушка по улицата и се срутва пред една кръчма.Вижда едно момиченце и я пита:
-Момиченце ако ти позная името ще ми донесеш ли едно двоино?
А момоченцето казва:
-Няма бе тате. Айде да си ходим!

**************************
Седнали двама цигани да гледат "Титаник".Гледали,гледали....стигнали до тази част,в която корабът потъва.Единият внезапно започнал да реве. -Защо ревеш,бе? За хората ли ти е жал,че се удавиха? -Не,бе виж колко желязо потъна!!!

[Ранобудниче]

Мъка.

[robygas]

Опростено обяснение на теорията за относителността:

Приближаваш се до някого и му вкарваш един пръст в гъза. Сега и той е с пръст в гъза, и ти си с пръст в гъза.
Просто ти си в относително по-добра позиция.

[Kuker]

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи.
Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
--------------------------------------------------------------


На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам
бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е
готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!
------------------------------------------------------------

Двама цигани в сладкарница:
- Две швепси.
- Жълт или бял?
- О, няма смисъл!

[soldier]

Бизнесмен споделя на свой приятел:
- Откраднаха ми кредитната карта, обаче не съобщих в полицията, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми.

[Kuker]

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.
Циганина кара каруцата и си пее песен.
В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...
------------------------------------------------

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

[CBET]

Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- К’во стана вчера?
- К’во да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се насрах…?
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни…
- Тоя пък, да го еба.
- Това аз го свърших и, по тази причина, от понеделник отново си на работа.

[Fear]

18+

Наталия Симеонова отива в сърцето на Родопите и издирва най-възрастния овчар - 99 годишния дядо Станое.
- Дълго си живял дядо. Срещна ли любовта през годините?
- Аъъъ, eб@л съм да.
- Не дядо ти нещо не ме разбра. Ние сме предаване за любовта. Голямата любов в живота срещна ли?
- Аааа, в гъз@ не съм eб@л!

[Kuker]

Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго.Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне.Отиват след малко Айшето и Алито - гледат Хасан спи.
Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път.
Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал:
- Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка - спи, не спи...

[robygas]

След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха...

.................................................. .................

-Иванчо, ще си имаш сестричка.
Иванчо:
- Хм, пари за колело нямало, а за глупости винаги се намират!

[Gh0stRider]

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.